vidinha

...e sou feliz!

Este tipo de pessoas enerva-me!! Reconheço que tenho mau feitio, mas prefiro ser apelidada com esta característica do que ser um sorriso que ninguém conhece mas a todos agrada.

É tempo de recomeçar (felizmente). Escola já conhecida mas já há uns anos... voltei. Não me posso queixar, apesar de agora a responsabilidade ser acrescida. Vamos ver...

As férias para mim são diferentes. São tempo de renovação de ansiedades, de dúvidas, com momentos altos e baixos, mas nunca descansadas. De há escassos anos para cá tenho tentado "desligar a ficha", desfrutar do descanso, mas não é fácil. A cada nova política, nova decisão sobre a minha vida, a cada mudança novo problema e nova incerteza. Garanto que há pouco que me tire a paciência depois deste treino intensivo da expectativa de agosto. As decisões são adiadas, os passos comedidos, os sorrisos vigilantes e sem nada saber, envelheço a mendigar pão. Não me posso queixar, há sempre quem esteja pior. É verdade, mas será que há assim tanta gente que apesar das escolhas repensadas persista num caminho inseguro. Investi muito, em mim, no sonho... Preciso de saber que vale a pena. Tenho espírito de sacrifício, mas será que vale a pena. Sempre achei que somos responsáveis pelas nossas escolhas e pelos nossos atos... e ai tanto que as minhas decisões já me fizeram pagar! Neste mome...

Faço um esforço tremendo para me colocar no lugar do outro. Faço mesmo! Todos os dias tento não ser precipitada nem impulsiva nas minhas respostas porque não me coloquei no lugar do outro. É verdade que isto me custa imenso, porque por norma sou a típica mulher com "pelo na venta", que tem sempre a resposta preparada e pronta a ser disparada assim que me sinto ameaçada ou me deparo com alguma situação que considero injusta. Imponho-me então esta disciplina diária e melhorei nas minhas respostas mais ponderadas, polidas e mais assertivas, mas... quando percebo que do outro lado não há o mesmo esforço e o dedo é apontado na minha direção ou na de alguém que não se pode explicar, fico perdida... apetece-me mandar tudo para um real sitio que eu cá sei. O meu aperfeiçoamento está a ter frutos e em vez disso tento explicar o meu ponto de vista e aguardo que me respondam com argumentos válidos, que me façam repensar as minhas posições. Quando isso não acontece...bem... ou o...

Mesmo que não queira, o corpinho mexe...

Estou farta de subir degraus sem nunca lá chegar, começo a ficar fata da treta da "perseverança, fé e destino"... já não quero mais seguir esta lógica, pelos vistos nunca vou chegar, de que vale repetir as mesmas tristes melodias de sempre?!?!?!?!

Hora do castigo: formação não creditada de algo que já foi implementado.

A vida sempre me doeu de uma forma estranha, sem pressas, sem caprichos, como aquelas dores a que nos vamos habituando e, às tantas, nos habituamos a elas, sentimo-las como sempre... Sempre fui de um interior melancólico, saturado, pessimista, a vida é uma batalha nunca concluída... tenho dias em que me demoro, outros em que me canso, outros fatalmente doridos. É a vida... Não sou de extremos, sou ponderada, refletida, silenciosamente planeada. Aprendi a conhecer os outros e a admirá-los pela simplicidade com que são felizes e que chatos que são os pessimistas!

O ano letivo terminou, sobram as reuniões, vigilâncias de exames, relatórios de avaliação e aguardar pelo maldito concurso que ninguém sabe se sai ou não. Aguardamos. As rotinas já se baralharam, os sonos estão quase trocados, mas nada que se consiga prever como novo. Aguardo. Quero ir visitar os amigos, é daquelas viagens que quero mesmo fazer, mas não me consigo decidir a fazê-lo. Quero tratar dos outros para não ter de tratar de mim. Recuso, nego, mas... tento acreditar que aguardar é o melhor que posso fazer!

...era assim que eu pensava que ia ser a vida. Dentro da minha complexa adolescência, achei que a vida ia ser fascinante. Controladora, responsável e...rebelde, era assim que os meus olhos me viam pelo lado positivo e, quanto a mim, os ingredientes secretos para uma vida fascinante. Tudo corria bem, com muito esforço e dependendo (na maior parte do tempo) de mim própria, a minha rebeldia persistente dava frutos de sucesso para os quais ninguém me destinava. Era forte, sabia-o, ia aguentar até lá chegar... Pois, os meus sonhos terminavam com curso, trabalho na área e total independência... Não me safei mal até aqui, mas de repente...terminaram os sonhos principais e os secundários foram adiados para uma efetivação que, provavelmente, nunca chegará...mais estudos eram o sonho. Bem, considerando que viagens não fazem parte do meu imaginário...bem, tenho tudo feito e agora?! Os meus sonhos terminaram, não era suposto eu saber o que fazer?! A solução segundo os meus colegas e as ...

É um livro de Chitra Divakaruni, uma escritora da India. Não li a Senhora das especiarias, mas li aquele que dá o título a este post e apesar de reconhecer ser um romance um pouco light, gostei dele. Lê-se muito facilmente e acaba por nos prender à história das duas primas, Anju e Sudha, que são também irmãs. Anju chamou Sudha ao mundo, esta detentora de uma beleza radiante e hereditária representa a emoção, a crença, sem deixar de ser Mulher. Anju é a razão, a líder, a protetora. Detentoras de uma história em comum, transportam consigo o peso de serem mulheres, descendentes de mulheres, numa sociedade tipicamente machista, suportam as regras dos costumes e a ousadia da juventude. Acima de tudo amam e amam-se... Já tenho em casa a continuação da história A videira do desejo .